Mode sourire débile bloqué...

Je m’en veux d’être aussi dépendante, autant à tes pieds, pourtant je n’y peux rien, il suffit que tu évoques la possibilité de me revoir pour que ce sourire débile se colle sur mes lèvres, me donnant ce gentil air niais qui m’a suivie toute la journée… Entendre ta voix, te reparler – en faisant l’air de rien, comme si c’était normal de te dire « ça va? », « ton boulot se passe bien? » à quelqu’un qui t’ignore depuis des semaines -, envisager de se revoir, tout ça comme des « potes » j’imagine de ton côté, alors que moi, comme une petite fille, j’y crois encore, bêtement, naïvement, innocemment… pourquoi est-ce que je suis retombée là-dedans, pourquoi je tends le bâton pour me faire battre ? Alors que je quitte ma vie d’ici, voilà que je me recrée des attaches, sans réel avenir et surtout nées de mon imagination… peut-être as-tu seulement été poli? Peut-être ne m’appelleras-tu jamais plus? J’espère juste que je ne me prépare pas les mêmes déprimes que je viens d’abandonner… j’espère juste que tu ne me décevras pas… enfin, que mes rêves ne me décevront pas… tellement envie d’y re-croire, tellement envie de retomber… envie de me ré-attacher à toi, même s’il est fort probable que tu sois déjà trouvée une nouvelle copine, des nouveaux délires, de nouveaux petits noms, des petits jeux et des nouveaux souvenirs communs… tellement envie d’y croire !!! (envie de me donner des claques) ((envie de rire, comme ça, sans raison) (sourire toujours bloqué, jusqu’à nouvel ordre…) (disons plutôt, jusqu’à nouvelle déception) (mais quand même heureuse, juste comme ça!) (Sarah, GRANDIS!!!!!!!!!!) (pourquoi?) (re-sourire…)

About my weakness...

Pourquoi faut-il toujours que je sois en décalé?
Pourquoi j’y ai cru quand tu prenais ça à la légère, alors que je suis si frivole d’habitude, décevant celui-ci qui voulait choisir le prénom de nos enfants, ou cet autre qui nous voyait déjà mariés…
Pourquoi a-t-il fallu que je me prenne la tête avec cette histoire de « karamé », moi, qui en suis d’habitude si pleine?
Pourquoi n’ai-je pas su te garder, ou à défaut, t’oublier?
Pourquoi je continue à échafauder des scénarios qui ne reposent que sur des « si », sans en envisager aucun tangible, sans toi?
Pourquoi je préfère me bercer d’illusions plutôt que de voir la réalité en face, qui n’est pas si terrible que ça?
Pourquoi n’ai-je pas eu la patience de te laisser revenir, quand j’ai su attendre tant d’autres choses dans ma vie?
Pourquoi n’ai-je pas voulu voir ce qui crevait les yeux, quand je sens parfois les choses avant même qu’on me les dise?
Pourquoi me suis-je révélée si soumise, moi, qui pond à longueur de temps des discours sur « ta7rir al mar2a »?
Serais-je faible?

Les histoires d'amour finissent mal en général...

Il va falloir que je me fasse à l’idée que ce ne sera plus toi à mes côtés, que tu n’étais pas le bon et que visiblement, une fois de plus je me suis plantée et surtout que je me suis emballée comme d’habitude pour rien… pourtant, cette fois-ci (encore), ça avait l’air parfait… TU étais venu me chercher, alors que j’avais abandonné l’idée même de chercher quelqu’un, TU insistais toujours pour me voir, TU m’as invitée chez toi… et je croyais que toutes les preuves (d’amour ? ne nous emballons pas… disons les preuves que tu prenais mon avis en considération, que tu retenais les moindre détails de nos conversations, connaissant mes goûts et y obéissant…) que tu me donnais allaient permettre à cette relation de durer… on ne s’est pas rencontré au bon moment, ni au bon endroit… Je me prends à rêver - et ça fait mal et c’est inutile en plus – qu’en d’autres lieux, d’autres temps… pourquoi est-ce que je garde cet espoir fou que tu me rappelleras, que tu ne peux pas m’oublier, que dès que tu iras mieux tu te souviendras de ce que tu me murmurais sur tes craintes de me perdre, de me voir m’éloigner, de m’exposer au danger… mais peut-être que c’est moi, tout simplement, peut-être que je n’ai pas fait ce qu’il fallait, laisse-moi le bonheur du « peut-être », JE n’ai sûrement pas fait ce qu’il fallait, J’ai sûrement un peu trop mis la pression, JE t’ai sûrement fait peur avec mes principes et mes limites d’un autre âge… mais c’est comme ça que je suis, et c’est TOI qui n’étais pas le bon… le bon, celui que j’attends, car je suis fleur bleue – oui, il y en a encore - supportera cela, ma pression, mes exigences, ma façon de m’imposer, de passer du rire aux larmes en deux secondes, mes colères, mes rires, mes envies…
Je suis encore jeune me répètent-ils tous, je sais, mais je veux tout et tout de suite ! non… TOI et tout de suite !